Un día como hoy y a estas horas, hace justo un año... estaba sin palabras.
Venía de un concierto de Coldplay. Uno de mis sueños cumplidos, ver a este grupo en directo. ¡y qué directo!. El Vicente Calderón todo lleno de pulseras de colores ( con lo que me gustan a mi las luces), fue demasiado bonito.
Y es curioso como todo puede cambiar en cuestión de horas. De vivir uno de los mejores momentos de tu vida, a vivir sin duda el peor.
De repente, una llamada en la que te dicen que vayas YA al hospital, porque su vida se apaga.
De repente, ese intento de agarrar su mano.. buscando un ápice de respuesta... que no llega.
De repente, un tacto frío. Helado. De repente... nada.
Ha pasado un año. Y a pesar de ello.. cierro los ojos y siento como si hubiera ocurrido ayer mismo. Intento por todos los medios que esas imágenes no aparezcan, pero lo hacen cada noche. Es como vivir en una pesadilla constante, con la diferencia de que.. en este caso, si abres los ojos, todo sigue igual. No desaparece.
Me levanto cada día haciendo un esfuerzo sobrehumano para aparentar estar bien. Para sonreír, aunque por dentro me esté cayendo a pedazos. Sé que así engaño a la gente, y me engaño a mi misma pero, quien sabe.. igual de tanto engañarme, me lo acabo creyendo.
Nadie se hace una idea de lo mucho que echo de menos sus abrazos. O aquellas veces que venía cansadísima de clase, cenaba.. me acurrucaba sobre ella y con vocecita le decía "peiname el pelo porfi!!". Y entonces ella miraba hacia arriba, movía la cabeza y contestaba con un " bueeno, pero un ratito eh".
O la ilusión que tenía, cuando me pasaba algo bueno, de llegar a casa y contárselo.
Son recuerdos que guardo de ella, y como esos, y muchos mejores, los seguiré teniendo conmigo. Pero... duele tanto el saber que no se van a volver a repetir...
Es tan injusto que solo haya podido disfrutar de ella 22 años. Tan injusto que sueños que tenía como ir a Florencia, o comprarle ropita a su nieto.. no pueda cumplirlos. Tan injusto que existan hijos de puta que se hacen llamar "médicos" y que se pasen a los pacientes por el forro de los cojones.
Sé que llegará el día en que todo esto pase. Que la pesadilla desaparezca. Que pueda sonreír de verdad, y recordar nuestros momentos con alegría, y no con lágrimas en los ojos. Sé que será así.
Pero también sé que me va a costar. Que necesitaré tiempo. Soy consciente de que soy muy distinta a la persona que era antes. Y por suerte, cuento con gente que se preocupa por mi y que sé que están ahí para animarme en todo lo posible. Pero.. pido paciencia. No es fácil. No es tan simple como quererlo, y ya.
Perder a la persona que te ha dado la vida, te rompe.
Pero bueno...solo me hace falta un buen pegamento, y tiempo.
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Siento no habértelo dicho lo suficiente pero... te quiero, y siempre vas a estar conmigo :) .
